я сплю с девушками. последнее время редко, но раньше очень даже.
и есть у меня любимая барышня, с которой мы дружим много лет. раньше спали, но последние годы просто друзья с перерывами в общении. и вот мы год не виделись, за это время у меня завелся очередной мужчина.
стали с ней общаться, познакомила, конечно. и, конечно, не без подробностей о нашей личной жизни :))
и пошли мы танцевать недавно. и танцует она прекрасно, и вдвоем мы красиво танцуем.
и вообще, 2 девушки должно быть сексуально для мужчины?
а мне было сказано что он ревнует, и неужели она еще и ночевать к нам поедет?? (а почему бы и нет?).
странные дяденьки.. откуда берутся данные, что они все мечтают о сексе с двумя женщинами? на словах мечтают..
кстати, это уже 2й мужчина который ревнует меня к девушке (девушка та же самая)

вот тут похожая тема

меня тоже мучает ревность к бывшей.
причем если раньше я молчала, то теперь начинаю взрываться и позволять себе реплики типа "ну и езжай к своей ПИИ". нехорошо это. это я таким образом мужчину выживаю, прогоняю от себя. хотя, конечно, не хочу что бы он уходил.
но есть нюанс - моя ревность не совсем безосновательна. они общаются, хоть и живет он сейчас в другом городе со мной. она живет в его квартире, он за нее платит, больше того, он отправляет деньги просто ей на жизнь (ей 28, неужели работать никак?). он пытался поехать с ней отдыхать, я не могла ехать, он позвал ее. и только после моего ультиматума отказал ей, объяснив это тем, что Я не разрешила. т е переложив с себя ответственность. ну о постоянной переписке и звонках (разговаривать он уходит что бы я не слышала), я вообще молчу.
что делать-то?
психотерапевт велел ждать, ничего не говорить, ультиматумов не предъявлять. типа он чувствует за нее ответственность до сих пор (расстались они года 1,5 назад). А, расстались они по ее инициативе, она несколько месяцев изменяла ему а потом ушла к другому. с другим очень быстро разошлась и стала пытаться отношения вернуть, но уже была я. друзьям плачет горючими слезами, типа "как я жалею что тогда так поступила". ему все время рассказывает какой он для нее дорогой человек и как ей плохо  одной. Важное ПыСы она употребляет наркотики. не героин, но постоянно. (у меня есть знакомые, которые употребляют, многим это не мешает работать и зарабатывать).
н и еще подробностей много, сомневаюсь просто что это интересно...

как-то никогда не считала себя сильно романтичной.
а тут вдруг расстроилась что мне очень давно не дарили цветов.
даже на день рождения.
пошла и купила сама себе цветов
не помогло.
откуда вдруг вылезло такое желание?

вот когда мужчина расстался с бывшей партнершей недавно, и не успел натрахаться вволю с другими девочками.
у него остаются привычки в сексе.
это как колея, из которой мужчины очень не любят выбираться.
но как это читается!!!
и как неприятно в процессе ловить себя на мысли "ага, значит она любила когда ее шлепали по попе" или др. а ведь воображение-то развито огого. и сразу представлять себе начинаешь, как он ее ебет и нашептывает ласковые слова. И все это во время ТВОЕГО секса с НИМ.
как от них избавиться?
мой вот нынешний мужчина очень удивляется когда я прям в процессе пытаюсь или предлагаю сменить позу. видимо она никогда не меняла. у него сразу вопрос - а что, тебе так плохо? да хорошо мне, бля, только скучно!
ну и другие нюансы, как дикое удивление что у меня эрогенно здесь, а не там, как у нее :))))))
че делать-то с этим?

как меня когда-то давно учила знакомая красавица, умница, мужчина должен гордится уже тем, что ты рядом. что ты ужинаешь с ним за одним столиком, летишь в одном самолете, ну и пр.
решила, что пускай он гордится тем, что я ему позвонила и заявила о желании увидится.
почти там и высказалась
- хочешь, что бы я позвонил тебе?
- обязательно хочу!
надо таки сексом заняться. а то забуду, как это делается. мешает необходимость наведаться в салон сначала. нету на это ни времени, ни, как ни смешно, денег.
таки на красоту финансов много уходит..
но не могу же я сказать - "милый, дай денег на эпиляцию, тогда вечером можно будет приятно провести время"
может кто-то может. я не могу. :)))
а первый раз спать с мужчиной не в порядке и волосатой я тоже не могу. просто не расслаблюсь.
вот так иногда девушки мучительно готовятся к свиданиям :)))))))

про пиздеж и про мужчин действия.
что бы меня покорить, достаточно просто что-то для меня сделать. не наобещать, не сказать много много красивых слов, а именно сделать. 
потому как красивый слов я уже наслушалась, обещаниями накормлена на всю жизнь.
а вот недавно мне такой подарок сделали.. ну просто напросто прислали сантехника, который поменял унитаз на новый и красивый. и все. я покорена, сердце мое завоевано.
и даже не красотой белого друга, а тем, что человек пошевелился ради меня, позвонил, дал указания. 
приятно это ужасно.
а теперь проблема - надо выразить свою благодарность каким-то образом. ну вот позвоню я ему завтра. и что сказать? 
и, главное, что сделать? ведь несмотря на то, что я покорена и завоевана, наверное не стоит немедленно приглашать в постель? :))
что же все таки ему сказать, что бы не быть неблагодарной сволочью? :)

почитала вот тут
и подумала про свой стиль.
я не ношу каблуки. вообще. я много хожу, мне неудобно. мне неудобно водить машину на каблуках. мне неудобно быстро двигаться. и есть очень красивая обувь на плоской подошве (а я фанат абсолютно плоской подошвы). 
я не ношу короткие юбки. у меня очень красивые ноги, но я большей частью пребываю в расслабленном состоянии и нет желание постоянно следить чем занимается юбка, и как проводят досуг коглготки. 
я вообще редко ношу юбки, но очень люблю их летом, когда тепло. даже короткие изредка (последний раз приехала летом в суперкоротком платье в аэропорт встречать англичан. с таможней в этот раз мы договорились намного быстрее и проще чем обычно). 
я люблю полувоенные куртки, капюшоны, кеды, шапки.
а еще, о ужас, я ношу очки. опять же - смотри сюда. судя по всему это действительно чудовищно. и как меня кто-то хочет?
нет, я, конечно, пользуюсь линзами, особенно за рулем и зимой (очки имеют привычку запотевать), но я ЛЮБЛЮ очки. они мне идут, их можно снять в любой момент и заснуть, они просто мои. у меня их много разных, хамелеонистых и в тоненькой оправе. и мне нравится, и я не чувствую себя ущербной, наоборот. 
а еще у меня безумно кудрявые волосы сами по себе, и мне не нужны бигуди. но иногда эти волосы принимают по утрам настолько  самобытные формы жизни, что уж лучше в бигуди просыпаться. но я не считаю нужным прятаться от мужчины в таком виде, нет. посмеюсь и пойду укрощать их. 
пожалуй единственная чисто женская уловка, которую я применяю, это декольте. да, у меня очень красивая грудь и от моего декольте немало мущщин полегло :) но никто не заставит меня мерзнуть в -25 в коротенькой курточке с открытой грудью. нафикк. 
да, я скорее всего не буду намазываться ярко зеленой маской когда жду гостей. но если мы давно вместе, то и из этого действа можно извлечь положительные эмоции. запросто.
и педикюр я не буду делать при свидетелях, это мужская прерогатива.
но я могу ковырять в носу и не закрывать дверь в туалет. иногда. очень редко. и не обращать внимания на мелочи.
и теперь вот, написав все это, не могу понять, почему же меня считают ужасно сексуальной, красивой и привлекательной? 
удивительно. почему вокруг меня нет людей, не воспринимающих очки и спортивную обувь. почему меня никто никогда не просил надеть шпильки?
девушка должна быть ухоженной и жизнерадостной. и не обязательно ломать ноги и уродовать их (помоему глоые ножки тоже сексуальны), простужаться и мужественно терпеть. если мне комфортно и хорошо, если я ощущаю себя сексуальной, то становлюсь таковой. хоть в пижаме, хоть в валенках (кстати, мне даже предложение как-то сделали, посмотрев на меня в валенках).

я не могу стать хорошей женой, так как абсолютно не умею готовить. 
и не научусь, нифига. потому что моя мама не умеет готовить толком и ее мама тоже. нет во мне этого. и вообще я люблю питаться в ресторанах, помоему это проще и дешевле.

а вчера артур проходя мимо принес мяса, пожарил мне его, и ужасно вкусно накормил. так приятно (ну про мясо я всегда считала, что его должен готовить мужчина). 

но мы странно вчера пообщались. все время искры какие-то проскальзывали, ужасно хотелось заняться сексом. но было слишком много гостей. но эти прикосновения, и пр.. понимаю, что мы оба просто давно не занимались сексом, и, наверное, не стоит нам этого делать.. хотя :))

второму мужчине я звонить не стала, написала смс вчера, а оно не доставилось. подозреваю, что он уехал путешествовать и обязательно проявится как приедет. узнать бы, когда... соскучился я. 

а поесть вкусно я люблю, это да. сегодня мне обещали украинский борщ. правда сегодня он забирает ребенка.

как ни странно, пришла к выводу, что секс не так  уж важен в отношениях для мужчин.
по-крайней мере так и не встретила ни одного дяденьки которых благодаря прекрасному сексу не обратил бы внимания на мой отвратительный характер. 
все таки характер и спокойствие для них важнее. а прекрасный секс не может служить поводом для длительных отношений. именно поводом. нет?
задумалась я об этом. вот для меня это важно. не настолько, конечно, что бы не обращать внимания на все остальное. но я же девушка. и мне казалось, что для мужчины секс является таки важным аспектом. а вот смотрю на них и понимаю, что нифига.

что-то я наделала ошибок, помоему.

решив сделать паузу со своим мужчиной, дабы дать ему прийти в себя и осознать, нужны ли ему отношения, вдруг решилась встретится с другим. 
и влюбилась. 
и теперь.. мучаюсь. как всегда. он красив, умен, богат. он сам захотел нашей встречи. мы встречались два раза.
и теперь он не звонит, не пишет. 
а я его просто тупо хочу. хотя и решила, что не стоит немедленно прыгать в койку, ничего не могу с собой поделать. 

теперь мне сложно с обоими, не говоря уж о том, что я оч. переживаю, что он мне не звонит.
последний раз мы должны были встретится в субботу ночью, но пути наши не пересеклись, и созвониться нам не удалось (я до него не дозвонилась). и он не перезванивает. блин, грустно. ужасно хочется его увидеть. я рада своей влюбленности, но боюсс опять же. 

а первый.. назовем его, например, Артур.. который письма писал.. все хорошо, мы общаемся, скорее как друзья и партнеры, а не как любовники. и не спим. потому что мне не хочется. я теперь хочу одного человека, хочу ужасно, физически, ненормально. черт черт черт. 
что делать-то? я думаю, он позвонит, конечно. он просто очень много работает. а вот стоит ли с ним спать немедленно, если я хочу кких-то отношений? или мучаться, но терпеть? но это получается насилие над собой такое нефиговое. 
все женщины хором рекомендуют не спать. а мой организм и сердце вопят о другом. 

боже какое уже забытое ощущение влюбленности. я так боюсь, что ничего не получится. мы разные, совсем. он старше, он разведен. он очень много зарабатывает. 
я боюсь. боюсь сдирания кожи.

и я поняла, чем меня можно зацепить вот так просто. действием. так получается, что все дяденьки в основном говорят, но ничего для меня не делают. и если совершить для меня хоть какое-то минимальное действие, я сразу, моментально, таю... 

вот такое сумбурное изложение получилось. тревога поселилась в сердце моем. а тело не находит себе места от физического желания.

вчера поругалась с ним.
на 3й день его злобы на меня я наконец разозлилась сама.
ушла, хлопнув дверью и поехала на свидание в сауну. где расслабилась и подобрела. 
я не хочу, что бы на мне срывали злобу, не хочу быть мальчиком для битья, не хочу отвечать за чужих тараканов (чужие тараканы? как правильно написать..).
поэтому решила скушать твикс, и сделать паузу. может и навсегда. лучше пускай меня водят в бассейн и возять на спа курорты. а я буду урчать и наслаждаться жизнью.
до этого были смски, которые я игнорировала. на письмо я ответила.

вот так вот. понимаю, что ответ получился достаточно злобный, но я стерва порядочная.....

когда признаются в любви хочется немедленно убежать, закопаться в песок и ждать, пока все пройдут мимо.

а когда не признаются в любви, хочется немедленно любви.

а потом опять - убежать, зарыться и зажмуриться.

что это, боязнь отношений? я стала интимофобом?
скорее боязнь остаться как всегда ни с чем.
если от тебя уходит человек, который говорил тебе, что любит, это намного больнее, чем если он честно про это молчал.
именно поэтому я затыкаю уши, когда мне признаются в любви. перевожу все в шутку, или резко ограничиваю общение.
даже если сама умираю от любви. потому как с собой я справлюсь, а вот еще с кем-то...

про мужчин говорят, что они интимофобы.

а я стала бояться говорить о чувствах, обозначать рамки отношений, если они хоть как-то напоминают серьезные.
стараюсь уйти от этих тем разговора, замять, перевести в шутку, и т п

удачным романом я считаю не тот, который закончился свадьбой (я вообще противник свадеб), а тот, от которого у меня остался приятный осадок, хорошие воспоминания.
и с героем которого мы остались друзьями.

мне тогда было - страшно сказать, 18 лет, ему 36.
я вюбилась единожды его увидев.
через полгода я добилась своего.
это был короткий роман, всего лишь лето (хотя не могу сказать, что остальные были много длинее).
но какое это было лето. наверное одно из лучших лет в моей жизни. меня любил мужчина моей мечты, у меня была любимая работа, мы проводили вместе много времени, я спасала его из состояния алкогольного опьянения и пр пр пр.
мне было хорошо и весело. а перспективах я не думала вообще.

расстались мы по его инициативе, но он сделал это так, что мне казалось что инициатор я (безмерная благодарность за этот шаг). уже через пару недель мы стали друзьями. и в этом тоже только его заслуга.

Я ужасно ему благодарна, он научил меня многому, я стала взрослее и умнее благодаря ему. я научилась расставаться с людьми так же безболезненно (ну не всегда конечно, так получается), создавать у них иллюзию инициативы.

я люблю мужчин, которые похожи на него.

с моим новым мужчиной меня познакомил именно МММ1. Мужчина Моей Мечты Номер Один.
друг, к которому у меня самое нежное отношение. иногда между нами все еще пробегает искра, но я сдерживаю себя, и считаю, что так будет лучше.

должно же быть хоть немного позитива в мире разбитых сердец.

true romance

есть у меня образ мужчины мечты. он не сбирательный вовсе, это образ одного человека, идеализированный мной.
но об этом, точнее о его возникновении я расскажу в другой раз.

а пока - новый роман.
Он разведен, недавно совсем расстался с женой.
Она изменяла ему и ушла к другому.
у них ребенок - 3 года.
познакомились мы загадочным способом, при помощи вышеупомянутого мужчинымечтыномеродинокоторомпозже.
и с ребенком я уже познакомилась. прекрасный ребенок. я вообще детей люблю.
но. он сказал, что для него главное именно мое отношение к его сыну. он его вообще очень любит, и даже хочет, что бы сын жил с ним.
и есть у меня подозрения, что вего жизни все еще может вернуться на свои круги и я расстанусь у разбитого корыта, как всегда.
ну пока такая краткая информация.
раззамочу через некоторое время.

история, происходившая со мной давно, вызвала всплеск откликов в сообществе, посвященном отношению мужчин и женщин.

но для меня этот случай с андреем (напоминаю, все имена изменены, все совпадения случайны) устарел.
но расскажу попродробнее про тот роман.

познакомились мы на дне рождение общей подруги.  я его практически не заметила, т к была увлечена на тот момент другим товарищем (и про это напишу), была вся такая влюбленная и непринужденная. совсем не обратила внимания на парня, курящего гашиш в углу. а он обратил.
и сказал об этом нашему общему другу, который загорелся желанием нас познакомить. 
Потом мой роман сошел на нет и я заинтересовалась, кто же там так хотел со мной познакомится. Но он к этому времени сошелся опять со своей девушкой, именно с этого момента стала накапливаться информация о привычке сходится расходится. 
в конце концов где-то через пол года мы таки встретились. сразу же немедленно где-то выпили, и нашли общий язык. потом все было красиво, поездки на берег моря по утрам, завтрак в дороге, цветы (а это со мной вообще случается редко), новый год вдвоем. поездка в деревню.
он предложил пожениться,  я сдуру согласилась. мы узнавали про то, как это делается, и все было очень приятно
а потом я стала работать, у него работы пока не было (дизайнер, разовые заказы). 
и начались размолвки. я работала, уставала, решала свои проблемы, он лежал на диване и ничего не делал. говорил мне, что если тебе так противна работа, зачем работаешь? (работа не была мне противна, просто он совсем не интересовался моими делами). ну и в одно прекрасное утро (-30 где-то) когда я начала суетится и пытатся согласовать один проектик при помощи интернета он объявил мне, что все типа. я удивилась, вы не представляете.
ушла в морозную ночь. точек никаких расставлено не было. 
после этого андрей не звонил не писал, я сама писала ему смс периодически, он отвечал. но мы не виделись.

через месяц мне понадобилась книжка, оставшаяся у него, я попросила отдать. он привез ее, я была сама дружелюбие, ну и... так получилась.
воодушевленная, я думала, что это возобновление наших отношений.
но не звонила, не писала.
чере некоторое время ситуация повторилась.
и тут я не выдержала и поинтесовалась все таки, что это значит? получила пресловутый ответ "ну как, у нас приятельские отношения, иногда секс". на мою аппеляцию, что мне подобное неинтересно, он предложил не встречаться. я согласилась. но он продолжал звонить и пытаться приехать в гости. и до сих пор пытается. рпод разными предлогами я увиливаю. не хочу грубить ему, для себя я точку поставила, но не хочется остаться в его воспоминаниях совсем уж грубой истеричкой. 

вот такая история. тут все просто и до предельного ясно. мои мозги видимо были в тумане.
- ему за 30, хочется семьи и детей
- в этом возрасте мужчина обычно женится на первой попавшейся женщине, которая точно не будет ему перечить. примеров видела кучу. я перечила. 
- он видел во мне такие качества. но не видел других - молодость и амбиции.
- он отказался дать мне время, у него видимо срочная потребность.

вот так. а вы хотите, что бы девушки не становились стервами после таких историй :) это вряд ли. 
я стала менее искренна, более замкнута, меньше верить людям. для меня-то все было по настоящему.
больше подобных ошибок обязуюсь не повторять.

нда
гулять пол ночи по прекрасному ночному городу, все таки уехать домой потом.
убежать практически, от прекрасного мужчины.

а дома бывший мужчина, и он так хочет дружить, что прям целоваться лезет.
жестко послать нет, вчера я была слишком добрая для этого. пришлось мягко отбиваться почти всю ночь.

а утром он сжег пиццу которая на завтрак.

черт, вот пусти козла в ... огород.

ни секса тебе ни пиццы.

два мужчины за одну ночь.

я вот подумала потом, что вполне в моем стиле было бы поиметь секс с одним, потом приехать, и соблазнить второго.
но не то настроение было.

мало все таки стервы во мне. размягчилась, надо работать над собой.

вот интересно, почему мужчины думают, что переспать с девушкой, это может быть началом отношений.
а переспать с бывшей девушкой это так... типа развлечение, и она без всяких слов и комментариев догадается об этом. и ни в коем случае не подумает, что это попытка возобновить отношения??
попадала уже в такую ситуацию, нарушив правило never have sex with your ex, надеясь именно на восстановление отношений. а мне заявили, что у нас "приятельские отношения, иногда секс". стоило большого труда отказаться от такого "секса". неужели нормальным кажется человеку, который тебя любил, предлагать такое? даже и без слов?

интересно

если бывший мужчина, в момент расставания исчезнувший в неизвестном направлении и не объяснивший причи исчезновения, пытается дружить, стоит ли с ним дружить?

я гордая, и не спросила о причинах. поэтому и не знаю, что толком произошло.
но, поскольку никогда его не любила, дружить с ним не составит для меня труда.
и вот сегодня он позвонил, и попросил переночевать сегодня (он живет не в этом городе).
я же добрая, согласилась.

интересно, чем это кончится? и в самом деле будет ночевать на диванчике на кухне?